Chistes

¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando.
Van dos granos de arena por la playa y le dice uno al otro: No mires atrás, pero creo que nos están siguiendo.

¿Qué es un tomate con una capa? Supertomate.
¿Y qué hace una pera con una capa? Imitar a supertomate.

Era una adivina tan buena, tan buena, tan buena que además del futuro también adivinaba el condicional y el pluscuamperfecto del subjuntivo.

Entra un calvo en una peluquería y dice: ¡Uy, perdón! (txiste idolua)

Va un caracol y derrrapa.

Van dos y se cae el del medio

Van dos en una moto y el de la mitad se cae por la ventanilla.

Va un sevillano a Bilbao y se encuentra mal. Va a la farmacia y pide una aspirina para el dolor de cabeza. Y el farmaceútico le dice:
- ¿Ves eso que parece una mesa? ¿Eso redondo tan grande? Pues eso es la aspirina, ya sabes, en Bilbao todo grande, todo grande.
- ¿Y tiene jarabe para el dolor de garganta?
- Es esa garrafa de cinco litros. Ya sabes, en Bilbao todo grande, todo grande. ¿Algo más?
- No, tranquilo, los supositorios me los compraré en Sevilla.

¿Cómo se dice pistola en árabe? Ayvala Bala.
¿Cómo llaman los rusos a un perro que esté comiendo donuts? Trosky maska roska.

¿Cómo se dice barrendero en japonés? Yoquito-lakaka.

¿Sabes cómo se llama en chino a los chico que van despeinados? Chin-chu-peine.

¿A que no sabes cómo llaman los caníbales a los náufragos? Delicias del mar
¿Y a los paracaidistas? Tocinillos del cielo.

- Deme ácido acetilsalicílico DCI excipiente C S, ¡por favor!
- ¡Pero eso no es más que una aspirina!
- ¡Sí, eso! ¡Es que nunca me acuerdo del nombre!

Esto era un hombre tan gordo, tan gordo, tan gordo que cuando pisaba a alguien en el metro o en el autobús, en vez de decir "perdón" decía "descanse en paz".

Era un chico al que le gustaban tanto los videojuegos que dijo que cuando muriera le pusieran en la tumba "Game Over".

Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo que cuando comía un limón era éste el que hacía muecas.

Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, que se convirtió en campana.

Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, que un día le abrieron la puerta.

Era una chica tan baja, tan baja, tan baja, que le molaba ir al médico para que le diera el alta.

Era una chica tan flaca, tan flaca, tan flaca que un día comió una aceituna y parecía que estaba embarazada.

Era una chica tan alta, tan alta, tan alta que cuando comía un yogur para cuando llegaba al estómaga ya estaba caducado.

- Juan, ¿te gusta la pintura?
- Sí, pero después del segundo bote me empalaga un poco.

¿Por qué en tontilandia beben la leche en el supermercado? Porque en el brik pone abrir aquí.

¿Cómo se dice aparca la moto en árabe? Ata-la-jaca-a-la-reja.

¿Qué le dice el tren a la moto? Tan pequeña y tan pedorra.

¿Qué le dice un calvo a un jorobado? Me gusta tu mochila
¿Y qué le responde el otro? Es para guardar tu peine.

Dos son compañía, tres son multitud.¿Qué son 4 y 5? nueve

¿Qué le dice un ojo al otro? Tan cerca estamos y nunca nos vemos.